Татьянин журнал (tatamo) wrote,
Татьянин журнал
tatamo

Предпраздничные истории

1. Друг справлял свадьбу как раз перед Новым годом (излишне говорить о тратах и долгах, связанных со свадьбой вообще). После выкупа невесты кортеж поехал в ЗАГС. За рулём головной машины - сам жених. Друзья попросили показать обручальные кольца с бриллиантиками, сделанные по спецзаказу. Жених, не отвлекаясь от дороги, отдал кольца, а по приезде в ЗАГС их не смогли найти. Выяснилось, что, "погуляв по рукам", коробочка с кольцами каким-то образом (стараниями одного друга) оказалась лежать в кучке мусора на заднем сиденье (бутылка из-под шампанского, обёртки от шоколада, шкурки бананов etc.), оттуда переместилась в полиэтиленовый пакет (усилиями второго) и была успешна выброшена на ходу в окно в придорожный сугроб третьим, который ничего о содержании пакета не знал... Новые, обычные кольца, были срочно куплены в ближайшем магазе в ювелирном отделе, чтоб не задерживать регистрацию.

2. В нашем славном Курске есть супермаркет "Линия". 31 декабря, семь часов вечера, полно народа. Сама "Линия" в два этажа: наверху алкоголь, соки и парфюмерия, а внизу - колбасы, фрукты, консервы, рыба и.т.д. То есть, выпивка на втором этаже, а еда на первом. Вход по экскалатору на второй этаж, потом на первый - и к кассе. Заходим с приятелем, поднимаемся на второй этаж, ставим в колясочку для покупок бутылочку коньячку и... отключается свет! Мамочки, темнота, хоть глаз коли, охрана в шоке, народ сначала в панике от испуга, потом - от радости. Через полминуты крик: "Люди, только не подавитесь!" Типа, внутри нажираться можно, сколько хочешь, вынести все равно не получится - вся охрана собралась у выхода). Я думал, сейчас нас начнут выгонять, но фиг - часть охраны, стоявшая на втором этаже (тоже люди), кинулись, как и весь народ... пить. Так как вокруг одни бутылки водки, вина и т.д. Спустя еще полминуты стали слышны взрывы открывающихся бутылок шампанского - и снова голос мужичка: "За ваше здоровье". Начали пить все. Трезвенников не оказалось. Свет дали только через полчаса, но вначале никто этого-то не знал, и каждый глушил - кто коньяк, кто пиво - со скоростью мысли. Наверное, минут через десять трезвых на этаже не было вообще. Спустились с другом вниз. А там (зрение уже адаптировалось, но все равно темно) жор идет полным ходом, только треск стоит... Короче, когда включили свет, охрана нас уже выводила пьяных и сытых. Так ничего и не купив, мы пошли с приятелем по домам.

3. Это произошло несколько лет назад в одном из оренбургских моргов. Патологоанатом и медбрат в новогоднюю ночь дежурили вдвоем. За день со всеми делами управились, а ближе к двенадцати часам ночи, как и положено, начали встречать Новый год. Спирт - в наличии, закуска тоже. Предыдущая смена даже елочку установила. Так что, все было, как надо. Около двух часов ночи привезли "клиента". Им оказался мужчина лет пятидесяти, по виду бомж, замерзший где-то в подворотне. Им заниматься не стали - отложили на утро. Чтобы, как говорится, на свежую голову. Положили труп на носилки, отправив в холодильник: "Царствие небесное!" - и продолжили встречу Нового года. Уснули под утро. Через час проснулись от истошных воплей. Сначала подумали, что кто-то из родственников приехал забирать покойного. Но оказалось, что ор доносился... из холодильника. Когда открыли дверцу, увидели визжащего ночного гостя. Пришлось срочно его реанимировать: налили бомжу полстакана спирта. Он отошел, порозовел и сидел, покрякивая. Потом ушел. Через пару недель снова появился - просил опохмелиться. "Батя, ночь в холодильнике - и нет проблем!" Но "батя" не согласился. Ушел, обидевшись. Больше не появлялся.

4. Полчаса назад встретили Новый год, проводили старый - все, как у нормальных людей. Я, долго не задерживаясь дома, собрался к товарищу на квартиру, где должно было собраться немало людей. Выхожу на улицу - вовсю идет празднование в форме запуска всевозможных ракет и взрывов петард. У дороги сидит на карачках мужик и пытается поджечь фитиль очередной ракеты (предыдущая стартовала буквально 10 сек. назад). Из-за угла выскакивает какая-то мелкая дворовая собачонка и начинает его яростно облаивать. Мужик нехотя поворачивает в ее сторону голову и заплетающимся языком выдает: "Ооо! Стрелка!! Щас и тебя запустим!!!"

5. Перед Новым годом получил зарплату, премиальные и отпускные (после праздников - сразу в отпуск). Часть суммы выдали сторублевыми купюрами. В результате, получилась солидная пачка купюр. А весь день был сумасшедший - то 1с сервер ляжет, то юзеры рукожопят, в общем, устал дико. Перед уходом закапал глаза (не очень аккуратно, получились "слезы") и, не вытирая лицо, собираюсь дальше. Решил отсчитать немного денег из "котлеты". В процессе отсчета, вытираю "слезу". Следующее, что я увидел - это вот такое (о_О) лицо директора, узревшего закрывшегося в серверной админа, плачущего над кучей денег...

6. Мой дед научил попугая разным приколам и шуточкам, типа: " Не воруй - тебя посодют"... В канун Нового года я, захватив клетку с попугаем, поехал в гости на несколько дней к другу на дачу и по дороге нарушил правила. Вышел из машины, оставив дверцу открытой, и предложил гаишнику тысячу рублей. Тот сказал, что мало. И вдруг попугай, до этого тихо сидевший в клетке и щебетавший, произнес громко и четко: "Прокурор добавит!"

7. Помню, как-то смотрел 31 декабря канал Дискавери, передачу "В ожидании конца света", где очередной идиот готовился к ядерной войне: бункер отрыл и рассказывал на камеру, чем будет кормиться, когда придет полярный зверь. Бродил вокруг хайвея и дергал травку всякую. Грамотно рассказывал, что за трава и насколько она съедобна. Нарвав травку на обед, принялся есть. Покрошил ножичком травку на тарелку. Вроде, правильно мужик сделал всё... И тут фраза "а теперь польём это соусом" снесла меня из кресла. Представляете? Ядерная война, Америки нет, вместо родного Лос-Ангелоса - кратер и застывшие лужи расплавленного камня, сквозь которые с трудом пробиваются радиоактивные, но съедобные травинки. НО КЕТЧУП БУДЕТ ВСЕГДА!

8. Новогодняя история, рассказанная в курилке: "Был у меня приятель и коллега - простой русский негр (назовем его Джоном). Русским он был настолько, насколько можно: родился у нас, служил в армии и даже имел два года условно за работу прорабом на стройке:). Как-то раз решили мы отметить Новый Год в лесу. 30 декабря приехали, выбрали место, залили ледяную горку, разбили палатки и т.п. В ночь с 30 на 31 декабря мороз выдался градусов, наверное, в двадцать. Все спят, набираясь сил перед новогодней ночью. Где-то около полуночи Джон проснулся от естественного позыва природы. Чертыхаясь, он вылез из спальника в одних плавках, решив, что усилия на процесс одевания-раздевания себя в данном случае не оправдают, нашел удобное место на снегу (им оказалась накатанная лыжня), вынул из плавок то, что было нужно, и приступил к процессу. И тотчас мы все оказались разбуженными дикими криками лыжника, который увидел морозной ночью голого! негра! справляющего нужду в заснеженном лесу! Причем этот негр бежал за ним и на чистейшем русском кричал: "Мужик! Все в порядке! Тебе не померещилось!"

9. Дело было в далеком 88-м. Детский сад. Новогодний утренник. Большая часть девочек любовно наряжена мамой в марлю и олицетворяла собой снежинку или, на худой конец, снегурку. Мальчики, на моей памяти, были, по преимуществу, зайчиками. Но среди счастливых скачущих обладателей картонных ушей и носительниц проволочных корон всегда попадалась парочка несчастных аутсайдеров праздника жизни в тупых нелепых костюмах. В тот памятный год эта нелегкая участь пала на меня и моего одногруппника Дениса. Мне выпала роль лисы. Во-первых, в спектакле эта роль была нифига не положительная: хитрая мерзавка, которую затем с позором разоблачают за поедание зайчика. Во-вторых, эта роль предусматривала нереальное дофигище слов, которые нужно было выучить наизусть. И третье: костюм мне шила не мама, а дедушка, в сотрудничестве с моим дядькой-охотником. Дед скроил мне нагло-рыжее платье, а дядька любезно предоставил мертвую лису. К заднице мне пришпилили настоящий лисий хвост, а на голову... Да, на голову натянули настоящий лисий скальп. Хорошо, что череп лисы на грудь не навесили. Денису повезло еще меньше: мама сшила ему костюм медведя - костюм в полный рост из старой шубы. В актовом зале хорошо топили и, не дождавшись своего выхода, Деня упал в обморок от перегрева. А потом у меня еще при всем честном народе лопнул бумажный пакет с конфетами, и добрые детки бросились поднимать. Вы же понимаете, что мой шоколадный запас изрядно от такой помощи оскудел. Вдобавок, ко всем на утренник пришли мамы и папы, а ко мне - дед с дядькой. Я очень их люблю, но так хотелось маму и папу, которые зимовали в Забайкалье... Короче, везли меня домой на санках рыдающую, с рожей, измазанной шоколадом. А с Денисом я до сих пор дружу. Солидарность Лисы и Медведя на празднике Зайцев и Снежинок.

10. В нервничающей накануне Нового года очереди стоит молодая мама с дочкой лет четырёх. Мама говорит: "Дайте мне два килограмма сахара и три больших майонеза". Дочка жалобным голосочком тут же добавляет: "И хлебуска, позалуста". Мама, с удивлением: "А зачем тебе хлебушек, солнышко?" "А сто, мы только сладкий маанез злать будем?"

Картинки по запросу новогодние картинки
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments